Hello Everybody,

Suite aux messages de ces messieurs qui ont été quelque peu "chamboulés" par mon dernier post, je me devais de prendre en compte leurs remarques et de travailler sur une sorte de droit de réponse pour tous ceux qui ont été frustrés de ne pouvoir eux même poster sur le sujet.

Alors même si cela ne me fera pas changer d'avis sur le gap de communication qui existe entre nos 2 libidos, les hommes ont aussi, il est vrai, leur lot de "souffrances"...

Comment ne blâmer qu'eux quand:

- Nous adorons tester les nouveaux masques nocturnes et miraculeux même si nous nous couchons couvertes de slime malodorant...

- Nous avons une tendance à la surperposition de couches, dés que la température baisse... (la nuisette fine en satin? Dans tes rêves, il pèle grave!!)

- "Ah non hein!!! Tu m'embrasses pas avec ta barbe naissante! Je vais encore avoir la tête d'une fille qui a la scarlatine demain matin!"

- "Hey oh! Non, tu ne mets pas ta main là! Non! Là non plus! Mais? Mais? Nan mais, t'es sérieux là?"

- "Euh chéri, non pas par là..." VDM @ www.petitchemindeterre.com

- "Non pas aujourd'hui chéri, je vais bientôt avoir mes règles...."

- "Non pas aujourd'hui chéri, j'ai mes règles..."

- "Non pas aujourd'hui chéri, je viens juste d'avoir mes règles..."

- Nous adorons parler de sujets anodins pendant le coït : "Ah au fait chéri, ta mère a encore appelé..."

- Nous adorons avoir un avis sur tout même au mauvais moment: "T'es sûr que  tu enfiles ça dans le bon sens?" "Cette marque c'est bof quand même non?!" "Arôme fraise?! Et pourquoi pas banane tant qu'on y est!", "T'as bien pincé le réservoir au moins?"

- En mode taupe: "Attends, attends, tu veux pas éteindre la lumière? Et tirer les rideaux? Et même couvrir le radio-réveil stp?

- En mode 36 15 my life: "Je suis désolée, j'suis pas épilée mais mon esthéticienne m'a interdit de me raser, tu comprends si je casse le cycle de mon poil, toute mon épilation à la cire est foutue en l'air..."

- "Hop hop hop, tu vas où avec tes doigts? T'as cru qu'on jouait au bowling?!"

- Avec nos problèmes d'ego: "Ah non, tu peux pas me toucher, j'ai 2 kilos en trop, j'suis ATROCE!"

- En mode névrosée: "Tu faisais ça aussi avec ton ex? Et elle? Elle aimait ça aussi?"

- En mode castratrice: "T'es dedans là?"

- En mode chef de chantier: "Vas plus vite! Non plus lentement! Non plus vite, non plus lentement...."

- "T'as bientôt fini?" (no comment...)

- "C'est normal tu sais... l'eau de la douche était froide..." :-D

Bref... Il est vrai qu'il y a de quoi, des fois, ne pas avoir envie de faire beaucoup d'efforts... Et n'oublions pas aussi que bien que nous, filles bien pensantes, nous trouvions dans notre droit de revendiquer un peu d'attention pour les femmes géniales que nous sommes (cirage, cirage), le manque de classe, le mauvais goût et le manque d'hygiène de certaines de nos congénères n'arrangent pas nos affaires...

Il est devenu en effet presque impossible de passer devant un stand de poissonnier sans entendre les remarques fortement distinguées de ces messieurs sur le parallèle avec notre intimité... "Ha, ha ça me rappelle une ex...!" "ça sent la marée comme samedi soir..."
"Ouh la, ça sent pas la jeune fille, plutôt cyprine millésime 1950!"

LA CLASSE QUOI!! Mais bon y'a pas de fumée sans feu...

Donc mesdames, on leur demande des efforts mais promettons-nous...

- hygiène à toute épreuve... même à 5h du mat et bourrée...

- pas de string rouge... (sérieusement depuis Kelly dans Beverly Hills c'est plus possible)

- pas de retour aux années 70, on chasse le poil tant que possible et on ne se tresse pas les zones érogènes...

- pas de commentaires sur la taille des attributs de votre partenaire... mieux vaut un petit outil vaillant qu'un grand feignant.... (Bim!)

- ne réfléchissez pas trop... ça sera mieux pour tout le monde... (rohhhh....!)

Allez messieurs... sans rancune! On vous aime quand même vous et votre libido débridée!

Bises

(le bonheur cf. ma métaphore dans le dernier post mais lol)

Bon, il fallait bien que je m’y colle un jour, et j’y reviendrai certainement d’ailleurs mais impossible de ne pas parler de sexualité !

Parce qu'on en parle tous au moins dix fois par jour, que le sujet revient et revient encore… Entre copines, entre potes, dans les dîners, autour d’un verre… que le moindre film aborde le sujet… et qu'on a tous plus ou moins une vie sexuelle ! (Quoi que!)

J’ai regardé, il n'y a pas longtemps, les succès américains « Pourquoi je me suis marié » et « Pourquoi je me suis marié aussi » (traduction de la VO au top vous en conviendrez) et j’avoue que les différents clichés et autres scénarios de la vie sexuelle des couples mariés m’ont titillé le clavier…

Du couple hystérique qui règle les conflits par des chevauchées endiablées plusieurs fois par jour, aux gentils couples épanouis qui ne couchent ensemble que pour lancer le petit dernier… J’ai eu du mal à trouver un peu de justesse dans tout ça !

Je sais qu'il n’y a pas de règles, que notre vie sexuelle est liée au partenaire, à notre âge, à notre environnement… qu'on a toutes cru devenir une danseuse de table dance au Titi Twister au même titre qu'on a pu se surprendre à faire la liste des courses à faire le lendemain au beau milieu du coït… !

On a cru mourir de désir pour un bel éphèbe comme on a pu se retrouver alcoolisée avec un copain au lit en se disant «mais qu’est ce que je fous là ! putain !!!»

Ahhh le sexe…. On aime, on aime pas, on a des manies, des envies, des phobies… mais on s'en passe pas!! En tous cas, pas dans la tête! lol

Il y a quelques années encore, j'étais très étonnée par toutes ces amies qui rêvent de nuits d'amour volées alors qu'à la maison c'est plutôt la soupe à la grimace avec chéri dés que celui-ci s'approche...

Et puis un jour, tu vis avec ton homme, le temps passe, tu fais un ou des enfants et là... Oh surprise! Et bien tu es moins "chaudasse" qu'avant... ;-) T'es raide épuisée, préoccupée, un peu blasée aussi de cette "nourriture" facile... tu te dis... "Non demain!"...

Non mais sans blague?!? Mais où est passée la déesse du sexe qui est en moi?!? www.j'aiprisuncoupdevieuxdanslagueuleoubien.com

Alors j'ai fais le bilan de ma propre expérience et j'ai remarqué qu'après tout, ça arrivait souvent et pas qu'aux couples mariés... (ça serait trop facile...)

Il arrive toujours ce jour fatidique ou les mecs oublient qu'une femme couche avec son cerveau et que le cerveau de la dame qui était programmé en mode paillettes, ne l'est plus! (Les fameuses paillettes que la nature nous lance devant les yeux en début de relation pour faire de nous la parfaite femme désirable et très amatrice de sexe...)

Une fois l'effet de la drogue, de l'alcool ou de la magie estompé, et bien on se retrouve yeux dans les yeux avec une mécanique bien huilée et automatique de garçon qui fixe avec incompréhension la complexité et la lourdeur du désir féminin... bref. Son cerveau!

Vous imaginez, un bovin qui essaye de raconter une blague et de faire rire un dauphin? Et bien voila! Le désir masculin face au désir féminin... VDM

Alors comment y remédier? Comment faire pour que Xena la guerrière de la luxure rejaillisse? Je vous dirais bien de lire 50 nuances de Grey (le Best Seller), ça titille franchement la libido avec des scènes de sexe très 80's et un rapport de force homme-femme pour le moins intéressant car transgressif , je pourrais aussi vous dire d'aller voir ailleurs ou de mater des films pour adultes mais est-ce qu'il ne serait pas plus simple d'expliquer 2/3 trucs à nos amis de la gent masculine?

1- tu ne prendras pas pour acquis le désir de ta compagne (et ouais mec y'à pas de bouton ON/OFF sur Madame!)

2- tu dois accepter de titiller le cerveau de ta chérie avant d'avoir le droit de titiller tout autre point sensible de la belle

3- tu feras toujours un minimum d'efforts pour lui plaire physiquement, parce qu'on passe notre temps à bassiner les femmes pour qu'elles soient plus minces, plus sexy, épilées parfaitement, non frileuses pour oublier les pyjamas pilou, non migraineuses ou fatiguées pour être la femme parfaite alors mon gars, te doucher, mettre du déo, te laver les dents et voir même te parfumer avant de rejoindre ta douce au lit ce n'est pas une option!!

4- tu arrêteras de rêver comme un ado, ta femme est mère de famille, a une carrière, ne dort pas forcément assez, alors la réveiller à 4h du mat quand t'es bourré parce que Popole est agité, ce n'est pas non plus une bonne option!

5- tu n'oubliras jamais que la mode passe aussi par le lit, elle n'a pas le droit au pilou? Tu n'as pas le droit aux chaussettes, au caleçon de Superman et au marcel cracra... torse nu avec un petit pantalon sur les hanches, voir un petit t-shirt blanc loose, voir même sans rien hormis tes poils de choubaka c'est mieux...

6- tu ne prendras pas ta femme pour une actrice de porno au bout de 17 secondes de préliminaires...

Tu roules au super? Elle roule au gasoil....Va falloir te challenger un peu sur la distance...

7- tu prendras son "non merci" pour un vrai non... rien ne sert de frotter la jambe de ta douce comme un Jack Russell frustré, ça ne fait jamais avancer les choses... (et puis t'as l'air con mec quand tu fais ça!) ;-)

8- l'imagination, les scénarios, les cadeaux,les attentions, ça marche toujours! Elle rentre dans une maison rangée, un repas sur la table, des fleurs, un cadeau, des compliments... et tu as fais la moitié du boulot garçon!! Tu trouves ça naze et old school? Et bien il te reste ta main droite! (sourire carnassier!)

9- tu éviteras ton "putain encore?!" quand ta femme vient de t'éconduire pour raison diplomatique (le débarquement des anglais), oui tu sais ça nous fait chier autant que toi si ce n'est plus d'être hors service tous les 28 jours!

10- tu ne prendras pas son clitoris ou ses tétons pour les boutons de ta PS3, un peu de délicatesse bon dieu!
(Si elle sait que "ça" c'est ta stratégie, elle aura pas vraiment envie de te laisser jouer une partie...et un joystick sans console, c'est moche...)

11- tu feras bien attention aux positions choisies...et oui vous comme nous, on a plus 20 ans... un muscle froissé pour aller bosser ou porter le petit dernier ce n'est pas très pratique...

12- tu éviteras de demander pour la 125 ème fois de pratiquer un truc qu'elle n'apprécie pas vraiment... A notre âge, on sait ce qu'on aime, et surtout ce qu'on aime pas et franchement vous nous gonflez sévère avec vos réclamations CONCORDE VIDEOS...

13- tu ne partiras pas du principe que ta femme n'aime pas le sexe, peut être qu'elle n'aime pas "votre" vie sexuelle... Une petite remise en question? lol

 

Liste exhaustive, certes, mais si on peut tous commencer l'année en renouant avec les dieux du sexe qui vivent en nous, on serait tous bien moins stressés, moins agressifs et moins arrogants!

Faîtes l'amour pas la guerre mais surtout faîtes le bien!!! lol

 

Bonne année tous! ;-)

 

Bises

 

 

Ôtez-moi d'un doute, est-ce que la qualité d'un être humain n'est liée qu'à son apparence? Est ce que le courage, la force, le talent, l'intelligence d'un être humain se situent au niveau de son tour de ceinture ou de sa capacité à juger l’autre ?

Je suis ulcérée! Oui encore! On arrive de nouveau à me foutre hors de moi quand on pense que mes kilos en trop ne sont que faiblesse, manque de volonté et laisser-aller! J'ai envie de les claquer ces cons! Médecins compris!

Une bronchite, une allergie, de la fatigue, ah ça quand on est une fille, ce n’est jamais lié au boulot de dingue qu'on abat, à cette vie de combattant qu'on mène à vouloir faire coexister vie de famille et vie pro, jamais lié non plus à la vie qui nous plante les crocs dans le mollet ou à notre environnement hostile! Ah non c'est vrai, nous la crise, la planète qui se meurt, nos conditions de vie qui se dégradent, ça ne nous touche pas... Non, non, non, si t'es une fille et que tu développes une pathologie c'est que tu es, soit enceinte soit en surpoids!

Ben voyons!! C'est vrai qu’il ne faudrait pas aller chercher trop loin non plus hein?! Une fille c'est un complexe de poids ambulant et une bombe à retardement d'hormones, c'est bien connu!

Putain!!

C'est ces mêmes personnes qui trouvent génial que tu fondes une famille mais qui par contre ne s'attendent pas non plus à ce que tu retrouves ton poste à ton retour... Ah non alors, faudrait voir à pas trop rêver d'une carrière qui continue à ton retour de mère pondeuse ! Tu sais, ces autres qui s'étonnent tellement que cette pauvre fille enrobée travaille dans un milieu d'anorexiques..."Ah bon mais tu travailles dans la mode?"

"Oui connasse!"

Ah... Les gens sont trop cons!

Je ne sais pas vous, mais moi, depuis la rentrée dernière, j'ai vraiment l'impression que le niveau intellectuel (et spirituel!) des gens qui nous entourent est en chute libre! On cultive la bêtise, l'égo, on monte au plus haut ceux qui auraient clairement été bouffés ou jetés de la falaise dans la nature, sous le prétexte de laisser sa chance à tous, on laisse la place aux cons! www.tutrompespersonnepauvretype.com

Je pense que je vais commencer à couper des têtes! A quoi cela sert-il de vouloir s'élever, de vouloir être plus noble que le pitoyable puisqu'on nous fait chier quand même et que ces gens là continuent d'avancer et de nous pourrir la vie?!

Toujours viser plus haut et plus beau ? S’élever spirituellement face à la médiocrité et l’étroitesse d’esprit de nos acolytes dans leur violence journalière ? Mais pour quoi faire ? On leur brise une bonne fois les jambes ou bien... ?!?

Je ne sais pas pour vous mais là "bibi" va cesser de prêcher Gandhi... En mode Chuck Norris! Y’a pas que le pays qui est en crise !

Ah les autres... Quel enfer!

Ahhhhh les mecs!!
C'est moi ou vous êtes tous venus au monde avec l'option Doris?! (Vous voyez dans Némo?!)
Non mais sans blague, un tour de bocal et on oublie tout?! Je commence vraiment à m'interroger sur vous messieurs?! (Hétéro de base, entendons-nous bien) Avez-vous vraiment la mémoire vive défaillante ou faîtes-vous volontairement le tri dans vos souvenirs avec la plus grande mauvaise foi du monde?! Y'à de quoi s'interroger quand même!

Parlons-nous encore ici de la différence fondamentale et physiologique qu'il y a entre nous comme cette communication en mode binaire qui vous caractérise versus notre mode crypté ou bien?
Ah?!? Alors ça serait comme l'option mono-tâche pour vous et la multi-tâches pour nous? Il s'agirait d'une injustice incroyable de Dame nature?!
Whouaw! J'suis un peu paumée...
Je sais pas, je me me dis que ne pas se souvenir régulièrement des choses, revenir sur ce que vous avez dit, faire comme si nous avions fabulé, rêvé, fantasmé vos mots... Ça semble facile...
Dans tous les cas, c'est quand même fort ce manque de "cojones" si c'est volontaire de votre part! On marche toutes!

Mais ils sont où les vrais mecs?! (#soupirs...)

Avec cette empathie certaine pour votre sexe, je vous trouve certes des excuses en préférant vous plaindre (et croire que c'est un oubli dans votre package de base) que de vous secouer fortement avec un "mais tu te foutrais pas de ma gueule là?!" mais honnêtement j'suis "border" ces temps-ci de changer d'avis...

Dans le boulot, vous y allez de votre: "non j'ai jamais dis ça...?!"
En couple: "Ah bon chéri? Tu me l'as déjà dis?"
En position de séduction: "... # rien # je ne reparle pas de ce que je t'ai déclaré... Faisons le mort, et disons le contraire... "Non! Qui...?Hein?! Quoi...? Mais non...."
En amitié: "Non sérieux, t'as jamais dis ça! J'teeeeeeeeee jure!"

En gros prendsmoipourunjambon.com!

On en a ras la casquette de vos:
- "Ah je t'ai dis que j'étais fou de toi?"(Mais en fait ça n'engage à rien, on est bien d'accord...)
- "Non je t'ai jamais dis de valider ce devis!" (Maintenant qu'on annule l'opé à la dernière minute et qu'il faut un bouc émissaire...)
- "Non, je ne t'ai jamais dis que je pensais ça de ma mère!" (Maintenant que votre belle-mère est assise face à vous dans le canapé attendant qu'on lui parle de sa fâcheuse tendance à régenter votre vie...)
-"Ah bon? Je t'ai promis de changer?" (Après la 72eme engueulade sur le même sacro saint sujet...)
-"T'es sûre que je t'ai dis que notre train partait de Gare de Lyon?"(Une fois que vous y êtes et que vous partez en vrai de Gare du nord?)
-"Non, je ne t'ai jamais dis que j'étais d'accord pour que tu repeignes la cuisine en jaune citrus!" (Bon là ok, il l'a pas dit... Mais bon, sur un malentendu... ;-) )
-"Comment ça je t'ai dis qu'avec un seul signe de toi , je quittais tout?!" (Alors que faut pas déconner y'à encore le crédit de la maison commune avec "Madame" à payer...)

Sérieusement les gars, faudrait penser à investir soit dans une paire de "....", voir dans une rame de mémoire supplémentaire ou lire la psychologie féminine pour les nuls... Parce que là, on frôle la guerre des sexes!
C'est vrai qu'on aime bien gober vos actions héroïques ( "Putain bébé, tu sais ce que je lui ai répondu à ce con?!?" Non chéri?" Battements de cils façon jouvencelle...) et votre pseudo suprématie pour le bricolage mais faudrait pas pousser le bouchon trop loin Maurice! (Petit conseil de fille au sourire carnassier...)

Allez les bichons... Sans rancune hein?! ;-)
Positivez, il vous reste toujours vos regards de braise, vos sourires ravageurs et vos jolis p'tits culs...
Et sinon si vous n'avez rien de tout ça pour faire oublier votre dernier tour de bocal (c'est pas d'bol quand même) il reste les Diamants... Notez bien, D.I.A.M.A.N.T.S...
;-)
La bise!

Mauvaise foi caractérisée...

Hello les amis,
Il est, semble t'il, venu le temps de poster... Mais faute avouée, presque pardonnée non?!... J'suis en cale sèche... Pas de grand sujet fondamental à aborder... De grandes interrogations... Toujours... Beaucoup de doutes... Comme d'habitude... Des colères... Plus qu'il n'en faut mais toujours la grande problématique de la vraie intimité et du web 2.0... Beaucoup de sujets me touchent en ce moment mais difficile de confier tout cela sur la toile... Parce qu'après tout, tout ce qu'on saisit ici est lu par des gens qui vous connaissent des gens qui vous aiment ou pas, des gens qui sont concernés... Ah! La liberté d'expression a ses limites pour ceux qui respectent les autres... Disons qu'à l'heure oú nous statuons sur facebook, twittons et instagramons notre quotidien, il est bon de se fixer certaines limites... Celles qui nous differencient du statut d'utilisateur de celui de victime...
Confiez votre vie avec mesure, vos obsessions après reflexion, vos amours avec correction parce que tout ce qui est inscrit une fois sur la toile, demeure sans limite de temps dans la multitude des données qui peuplent cet outil incroyable...
Je suis une communicante... Pouvoir prendre la parole quand je veux... Toucher plus de gens... M'informer de la vie des autres, c'est un outil formidable, un gain de temps certain, un puit d'informations énorme mais c'est aussi une dangeureuse tentation qui peut avoir de graves répercussions sur votre vraie vie et vos vrais proches! (ceux qui restent une fois déconnecté, on est d'accord qu'on parle pas de vos 1200 followers! ;-) ) C'est pour cela que je ne poste jamais de photos de mon fils, ou ne parle pas de mes colères professionnelles et des bas de mes relations intimes...Trop risqué d'armer les autres, trop risqué de perdre le libre-arbitre de mes émotions, trop dur de se justifier... Le clown triste se donne le droit de conserver son maquillage un point c'est tout! ;-)
Je ne sais pas pour vous mais on s'afflige parfois des propos tenus, du déballage non controlé d'émotion pure, de colère et des fautes de syntaxe qui vont avec dans les statuts de nos contacts... N'oubliez jamais que l'inverse est possible.. Mesurez l'outil entre vos mains et dans le doute... Abstenez-vous comme moi ce soir...
Je vous souhaite tous d'aller bien ou mieux... Croyez en votre étoile et avancez... Sinon il vous reste le shopping... ;-) lol
Allez on se lit bientot?
La bise à tous

C'est la rentrée, il est temps de se remettre à bosser, de reprendre ses cahiers, de brutaliser à nouveau son clavier et de poster…ENFIN…

Alors je ne vais pas commencer à m'excuser pour mon absence parce que je le fais à chaque fois et que là j'ai juste envie de vous dire que j'avais VRAIMENT besoin de ce mois de vacances… Reposer mon cerveau ça passe aussi par le blog… (Faire des blagues de merde,  ça demande du boulot, OUI MADAME!) ;-)

Donc, j'espère vous avoir vraiment manqué et si ce n'est pas le cas, vous seriez gentils de faire semblant parce que moi j'ai vraiment envie de donner une chance à ce blog cette année et j'espère sincèrement que mon planning de dingue va me laisser le temps de cocher sur ma TO DO LIST : tenir un blog sympa þ (ça c'est fait!)

Donc dans l'idée "d'upgrader "tout ça, "cetrucenplus" est désormais sur Instagram et sur Twitter! Si ça c'est pas de la news!! Coup de pied au cul enclenché! Allez, on clap clap clap et on m'encourage à grimper la côte de la régularité en s'abonnant siou plé!

Bon, il faudrait quand même que je fasse les choses bien et vous parle de mes vacances mais je ne retiens qu'une chose très importante, 15 jours sans bébé et 4 jours sans mec ni bébé et ben ça c'est des VRAIES vacances! Je sais c'est moche… Partir 1 mois pour 4 jours de vraie tranquillité, ça fait un retour sur investissement un peu faible mais disons que 4 jours seule avec mon meilleur ami et moi-même (cette grande fille un peu paumée quand même)et ben c'était jouissif…

Le temps de prendre le temps de:

-  …. RIEN

- absolument RIEN…

- rien à organiser

- rien à gérer

- rien à penser pour les autres…

FREE AT LAST, FREE AT LAST (NB: mains au ciel sur un air de Gospel) c'est que j'ai vu la lumière! Celle de la liberté ultime, de ce sentiment que je n'avais pas éprouvé depuis un sacré bout de temps. Donc c'est désormais officiel, hors l'alcool et les chaussures, le free time est désormais mon addiction ultime! (un petit rail de liberté à l'occasion et ça repart! ;-))

En plus, rester seule, avec pour unique interlocuteur votre cerveau, c'est mieux que du Beyonce (cf.Me, Myself and I pour les non-initiés), tu te mets à avoir 5 minutes à tuer, et là tu te surprends à rêvasser… (Ce qui, en général, te prends beaucoup trop de temps que tu n'as plus # ça aussi je fais plus #VDM de maman) Tu commences à te poser des questions existentielles, à prendre le temps de voir ta vie autrement, à te dire: "et si…?"

Ah oui, le pouvoir du "et si…?", ce truc qui te fait faire des grandes choses, changer les choses, gagner en spiritualité, ce truc qui te dit pourquoi suis-je éternellement insatisfaite? Qu'est-ce qui me fait courir à 33 ans, pour quoi je vibre, où ai-je envie d'aller…?Tout ça, tout ça…. (Je sais, ça a l'air prise de tête vu comme ça mais la prise de tête est un luxe ma bonne dame! Et moi j'ai aimé me la prendre…) cf. La tête! Le premier qui détourne mes propos dans ce cas précis, jetedémontelagueule.com! Pauvre type… ;-)

Voilà, en gros, j'avance, j'imagine de nouvelles pistes, je vois les choses autrement, je vois plus loin que ma petite réalité cartésienne… et ça putain, c'est comme la gifle de Jennifer Eymère du Jalouse à l'attachée de presse de Zac Posen, c'est inattendu voir même hors de propos mais ça fait du bien et c'est jubilatoire non?! lol (ok pour les non-modeux… Il vous reste Yahoo actualités, je ne peux plus rien faire pour vous là…) lol 

On résume, j'ai trouvé un truc qui me fait autant de bien que le shopping et qui me coûte carrément moins cher (et comme on vient tous de recevoir les impôts, on note bien ce bon plan… j'dis ça j'dis rien!), prenez le temps de laisser votre esprit vagabonder, rêvez plus fort, regardez plus loin… car vous grandirez, évoluerez et trouverez un second souffle… Le verre sera toujours à moitié plein mais vous serez passés en format peinte! Et ça pour tout bon soiffard (de vie ou d'alcool) c'est bon à prendre!

Bref, pour cette rentrée, je ne vous parle pas de mes bonnes résolutions mais des vôtres, je crois que mon nouveau chemin est certes effrayant (car remettre en question ses choix et sa petite personne ça fait mal) mais transcendant (et non je ne prends pas de drogue), je crois que la facilité dans nos choix de vie n'a jamais mené au vrai bonheur, certes je crois être douée naturellement pour voir quand je nage dans celui-ci mais justement… Ne pas se blaser d'être bien, d'être aimé, d'accomplir de belles choses, ça fait de nous des êtres nobles…

Nouveau look de rentrée pour une nouvelle vie?

NON! Pour ma part c'est: Nouveaux objectifs pour un meilleur Karma… 

Et pour toi ça sera?

Bonne rentrée à tous, 

Bises

ok ok... j'ai déconné, je relooke le blog, je vous fais des belles promesses et puis.... PLUS RIEN!

Non mais hey ho, c'est n'importe quoi je sais, et c'est pas bien de promettre aux gens des choses qu'on ne tient pas... autant pas les promettre...

Alors... je promets de ne plus rien promettre! Désolée les amis, mais je suppose que vous comme moi c'est la folie pour tout boucler avant les vacances et en plus on est tous au bout du bout des bornes des limites! J'suis crevée, j'suis remontée comme une pendule, prête à agresser la première co... qui me marchera sur le pied dans le métro, je déteste ce temps, je déteste les gens, j'ai envie de me barrer, BREF, J'ai besoin de vacances! (Petit hommage à la série culte du même nom qui s'arrête nous laissant orphelins de l'humour qui va bien... ) www.ilnousrestequeconfessionsintimeslesgars.com

Donc voilà, je n'ai, comme d'habitude, le temps de rien, pas de temps pour moi, pas de temps pour écrire dans ce blog, pas le temps d'être là pour mes amis, pas de temps pour leur prêter mon oreille et essayer de leur prodiguer des conseils avisés, pas le temps de coacher les copines sur le "quand? quoi? où? de la bonne réponse à un texto brûlant...

Et bien oui, parce que moi, Mesdames et Messieurs, j'ai mon master en SMS! Des années d'étude à analyser les meilleurs spécimens masculins à l'autre bout de la ligne! Ah, c'est que je m'en suis tapée des plans loose, des plans fous, des plans culs, des plans "que veux-tu?" du Matra à l'Iphone, j'ai tout eu!

Entre les amitiés amoureuses, les amoureux qui ne seront jamais tes amis, les "je sais pas, j'suis perdu" et autres phénomènes que nous croisons toutes, j'ai fini par monter une thèse sur le sujet et devenir une pro en sociologie!

Titre de l'œuvre:  L'homme et le texto/Pourquoi ils ne fonctionnent pas comme nous?! ( en 3 volumes)

Alors c'est clair que maintenant je suis souvent celle à qui ont fait suivre LE texto de Roméo pour savoir:

1- Il veut dire quoi? (En gros le langage texto c'est bien mais là ça frôle la dyslexie!)

2 - Il veut dire quoi en vrai? ("un verre?" = Viens que je vois ta tête en vrai pour savoir si tu vaux le restau...)

3 - Que veut-il? ("TMM / Tu me manques" = J'ai envie d'un câlin? = J'ai envie de te...? = Je suis fou de toi, et j'ai trop envie de te voir? ou plus probablement = c'est la coupure pub du match...J'ai 2 minutes?)

La plupart du temps, nous nous faisons des films (scénario et même post-prod included), on se dit que derrière ce "lol", il y a un mariage, des enfants, de l'amour à profusion "on s'entends tellement bien, on rigole ensemble...." mais remettons les choses à leur place une bonne fois pour toute: l'homme est direct et ne lit pas entre les lignes!

Gagnez du temps, n'interprétez pas leur propos! Si il écrit: "c'est bon c'est fini" ça ne veut pas dire "je t'aime encore, faisons une pause pour que je clarifie mes pensées..."

Non mais ALLO?! les filles!! Ils ne sont clairement pas des communicants (on frôle même le handicap pour certains) mais à leur décharge, arrêtons de faire des plans sur la comète et de monter en pression au premier "KOI29?"

Ensuite dans le volume 2 de ma thèse, vous trouverez les règles : "Délais de réponse à un sms/ code et non code de votre temps de réponse"

Non parce que nous avons tous été concernés un jour par ce questionnement: Je lui réponds de suite? J'attends demain? Je vais trop avoir l'air d'être derrière mon téléphone à attendre son texto...

Mais vous vous rendez compte du temps que vous perdez à faire ça????

Le temps soit:

- de voir que cette personne c'est du n'importe quoi et de passer à quelqu'un d'autre au plus vite

- soit que vous gaspillez à ne pas franchir les étapes avec cette personne craquante de l'autre côté de l'écran...

En gros, le seul temps que vous devez prendre c'est celui de la réflexion pour le contenu de votre message et le temps de relire celui-ci une bonne dizaine de fois après avoir checké orthographe, non-sens, double-sens et autres petits bonheurs que notre chère langue française nous offre/impose.

Donc SVP plus de :

"je lui réponds dans 1 heure sinon ça fait trop desesperate!"

"je lui réponds que demain pour pas qu'il croit que je suis du tout cuit..."

"Je lui réponds pas, je me fais désirer..." (Parce que ça messieurs ça nous gonfle sérieusement et que ça pourrait mal finir pour vous, NEXT!) www.tucroisquejaiqueçaàfaire.com = www.sicestpastoiçaseraunautre.com

Et petit message personnel aux hommes (allez va c'est valable dans les 2 sens), une des bonnes règles de conduite qu'il faut suivre: si vous avez échangé de nombreux textos pendant un long moment (avec assez souvent l'intensité qui s'est accentuée...) ne laissez JAMAIS l'autre en rade d'un coup sans prévenir!!! Vous savez que cela peut rendre dingue votre interlocuteur lui faisant perdre toute notion de mesure...??!?

Phase 1: "t'es toujours là?"

Phase 2 : "Tu me réponds plus?"

Phase 3: "Allo?"

Phase 4: "Tout va bien?"

Phase 5: "Sms moi si t'es ok..."

Phase 6: "Tu dois avoir mieux à faire..."

Phase 7: "C'est vraiment minable ce que tu fais..."

Phase 8 : "Connard!"

Voilà! Vous voyez maintenant? Juste un "sorry je dois aller pisser" ou "à demain", ça vous évitera les foudres de guerre!! J'dis ça j'dis rien! ;-))

Volume 3 : Le Contenu

J'ai pu identifier 3 typologies de messages:

1- l'informatif = "j'arrive!", "RDV dans une heure?", "T'es où?" (En gros cette catégorie est utilisée par tout le monde et hors le fait de (svp) faire un effort sur l'orthographe, on s'en fout grave! lol)

2- La confession = "TMM", "Je t'aime", "Tu étais trop belle ce soir", "Je ne sais pas ce qui me retiens de t'appeler..." "ça m'a gonflé cette soirée..." etc... (Souvent apparenté à une prise importante d'alcool ;-), ou à une timidité non assumée en live, le sms devient "Vous avec du culot", c'est le sms type qui mérite pour tous une réflexion sur le temps de réponse ou le contenu... C'est le SMS qui rends dingue, qui déconcentre, qui déconcerte, qui vous travaille...BREF qui fout la merde! Je ne saurais que trop vous mettre en garde contre les élans du cœur et autres déballages sur le vif...N'oubliez pas! Un sms, c'est un écrit, ça se garde, ça se relit trop souvent et surtout ça se transfère... DANGER!!! Un mauvais sms est une bombe à retardement!!! Donc... Pour toute consultation avant le "ENVOYER" fatidique, "ce petit truc en plus/courrier du cœur" est à votre disposition en message privé! loooooooooooool

3- Le sms photo jointe

a- le culte de l'objet = photo de ses nouvelles baskets, de ce que l'on mange, de ce que l'on vient d'acheter, de l'endroit où l'on est. (Pur moyen de communication visuelle avec les êtres aimés, c'est en gros un bon moyen de faire bisquer l'autre et de flatter son ego toute en réclamant à son entourage un peu d'attention ou tout autre soutien affectif. En fait, on le fait tous parce qu'on est de la génération télé et que l'image ça nous parle! Un bon moyen de rester connectés en somme sans avoir à pianoter trop, feignasses que nous sommes...)

b- le culte de soi = je me kiffe, j'suis beau, je suis trop bien maquillée ce soir, je suis une bombe, regarde comme je suis heureux/heureuse... (là on est dans de l'égo pur! Un petit kiffe personnel à partager, un moyen de se valoriser auprès du destinataire, un très bon moyen de se rappeler à son bon souvenir et d'obtenir ses faveurs...)Of course, on ne se mentira pas, on fait rarement suivre les photos où on a une tête de têtard...Faut pas déconner non plus! On le fait tous de temps en temps parce qu'il n'y a pas de mal à se faire plaisir et on assume!! Même si on se retrouve tous un jour avec la même photo un peu floutée voir retouchée prise d'en haut le bras tendu et qui fera une très belle photo de profil Facebook... ;-))

c- la photo "chute de chaise" = photo d'une personne nue, d'une partie de son anatomie, un choc visuel (agréable ou pas) qui vous fait tomber de votre chaise si vous êtes assis(e) ou piquer un fard monumental en public! (ça c'est la photo qu'on appréhende tous, ne pas savoir quand on va la recevoir, ne pas vouloir en recevoir, s'apercevoir que c'est une mauvaise surprise pas du tout vendeuse... toutes ces émotions que l'on ne souhaite absolument pas vivre entouré(e) de collègues ou de gens dans le métro...moment d'immense solitude...moment VDM. Je crois que celle-là c'est ma préférée!! Parce qu'elle est représentative d'une folie passagère mais surtout d'une confiance en soi absolue qui s'apparente pour moi à de la liberté pure! je trouve qu'il faut être inconscient ou totalement confiant justement pour oser envoyer une photo de son anatomie à quelqu'un!!! Alors si en plus ce n'est pas à votre cher(e) et tendre officiel(le)... là c'est du sport extrême!!

Enfin, moi je vous dis tout ça mais en vrai, je ne suis plus sensée en recevoir des textos comme ça, femme casée que je suis... (Message à chéri: don't worry c'est juste pour ma thèse... ;-) )

Je vous laisse, j'ai certainement une crise de ménage à gérer! looool

Des bises à tous,

PS: Un grand merci à Fabienne pour ses magnifiques photos