Hello Everybody,

Suite aux messages de ces messieurs qui ont été quelque peu "chamboulés" par mon dernier post, je me devais de prendre en compte leurs remarques et de travailler sur une sorte de droit de réponse pour tous ceux qui ont été frustrés de ne pouvoir eux même poster sur le sujet.

Alors même si cela ne me fera pas changer d'avis sur le gap de communication qui existe entre nos 2 libidos, les hommes ont aussi, il est vrai, leur lot de "souffrances"...

Comment ne blâmer qu'eux quand:

- Nous adorons tester les nouveaux masques nocturnes et miraculeux même si nous nous couchons couvertes de slime malodorant...

- Nous avons une tendance à la surperposition de couches, dés que la température baisse... (la nuisette fine en satin? Dans tes rêves, il pèle grave!!)

- "Ah non hein!!! Tu m'embrasses pas avec ta barbe naissante! Je vais encore avoir la tête d'une fille qui a la scarlatine demain matin!"

- "Hey oh! Non, tu ne mets pas ta main là! Non! Là non plus! Mais? Mais? Nan mais, t'es sérieux là?"

- "Euh chéri, non pas par là..." VDM @ www.petitchemindeterre.com

- "Non pas aujourd'hui chéri, je vais bientôt avoir mes règles...."

- "Non pas aujourd'hui chéri, j'ai mes règles..."

- "Non pas aujourd'hui chéri, je viens juste d'avoir mes règles..."

- Nous adorons parler de sujets anodins pendant le coït : "Ah au fait chéri, ta mère a encore appelé..."

- Nous adorons avoir un avis sur tout même au mauvais moment: "T'es sûr que  tu enfiles ça dans le bon sens?" "Cette marque c'est bof quand même non?!" "Arôme fraise?! Et pourquoi pas banane tant qu'on y est!", "T'as bien pincé le réservoir au moins?"

- En mode taupe: "Attends, attends, tu veux pas éteindre la lumière? Et tirer les rideaux? Et même couvrir le radio-réveil stp?

- En mode 36 15 my life: "Je suis désolée, j'suis pas épilée mais mon esthéticienne m'a interdit de me raser, tu comprends si je casse le cycle de mon poil, toute mon épilation à la cire est foutue en l'air..."

- "Hop hop hop, tu vas où avec tes doigts? T'as cru qu'on jouait au bowling?!"

- Avec nos problèmes d'ego: "Ah non, tu peux pas me toucher, j'ai 2 kilos en trop, j'suis ATROCE!"

- En mode névrosée: "Tu faisais ça aussi avec ton ex? Et elle? Elle aimait ça aussi?"

- En mode castratrice: "T'es dedans là?"

- En mode chef de chantier: "Vas plus vite! Non plus lentement! Non plus vite, non plus lentement...."

- "T'as bientôt fini?" (no comment...)

- "C'est normal tu sais... l'eau de la douche était froide..." :-D

Bref... Il est vrai qu'il y a de quoi, des fois, ne pas avoir envie de faire beaucoup d'efforts... Et n'oublions pas aussi que bien que nous, filles bien pensantes, nous trouvions dans notre droit de revendiquer un peu d'attention pour les femmes géniales que nous sommes (cirage, cirage), le manque de classe, le mauvais goût et le manque d'hygiène de certaines de nos congénères n'arrangent pas nos affaires...

Il est devenu en effet presque impossible de passer devant un stand de poissonnier sans entendre les remarques fortement distinguées de ces messieurs sur le parallèle avec notre intimité... "Ha, ha ça me rappelle une ex...!" "ça sent la marée comme samedi soir..."
"Ouh la, ça sent pas la jeune fille, plutôt cyprine millésime 1950!"

LA CLASSE QUOI!! Mais bon y'a pas de fumée sans feu...

Donc mesdames, on leur demande des efforts mais promettons-nous...

- hygiène à toute épreuve... même à 5h du mat et bourrée...

- pas de string rouge... (sérieusement depuis Kelly dans Beverly Hills c'est plus possible)

- pas de retour aux années 70, on chasse le poil tant que possible et on ne se tresse pas les zones érogènes...

- pas de commentaires sur la taille des attributs de votre partenaire... mieux vaut un petit outil vaillant qu'un grand feignant.... (Bim!)

- ne réfléchissez pas trop... ça sera mieux pour tout le monde... (rohhhh....!)

Allez messieurs... sans rancune! On vous aime quand même vous et votre libido débridée!

Bises

(le bonheur cf. ma métaphore dans le dernier post mais lol)

Bon, il fallait bien que je m’y colle un jour, et j’y reviendrai certainement d’ailleurs mais impossible de ne pas parler de sexualité !

Parce qu'on en parle tous au moins dix fois par jour, que le sujet revient et revient encore… Entre copines, entre potes, dans les dîners, autour d’un verre… que le moindre film aborde le sujet… et qu'on a tous plus ou moins une vie sexuelle ! (Quoi que!)

J’ai regardé, il n'y a pas longtemps, les succès américains « Pourquoi je me suis marié » et « Pourquoi je me suis marié aussi » (traduction de la VO au top vous en conviendrez) et j’avoue que les différents clichés et autres scénarios de la vie sexuelle des couples mariés m’ont titillé le clavier…

Du couple hystérique qui règle les conflits par des chevauchées endiablées plusieurs fois par jour, aux gentils couples épanouis qui ne couchent ensemble que pour lancer le petit dernier… J’ai eu du mal à trouver un peu de justesse dans tout ça !

Je sais qu'il n’y a pas de règles, que notre vie sexuelle est liée au partenaire, à notre âge, à notre environnement… qu'on a toutes cru devenir une danseuse de table dance au Titi Twister au même titre qu'on a pu se surprendre à faire la liste des courses à faire le lendemain au beau milieu du coït… !

On a cru mourir de désir pour un bel éphèbe comme on a pu se retrouver alcoolisée avec un copain au lit en se disant «mais qu’est ce que je fous là ! putain !!!»

Ahhh le sexe…. On aime, on aime pas, on a des manies, des envies, des phobies… mais on s'en passe pas!! En tous cas, pas dans la tête! lol

Il y a quelques années encore, j'étais très étonnée par toutes ces amies qui rêvent de nuits d'amour volées alors qu'à la maison c'est plutôt la soupe à la grimace avec chéri dés que celui-ci s'approche...

Et puis un jour, tu vis avec ton homme, le temps passe, tu fais un ou des enfants et là... Oh surprise! Et bien tu es moins "chaudasse" qu'avant... ;-) T'es raide épuisée, préoccupée, un peu blasée aussi de cette "nourriture" facile... tu te dis... "Non demain!"...

Non mais sans blague?!? Mais où est passée la déesse du sexe qui est en moi?!? www.j'aiprisuncoupdevieuxdanslagueuleoubien.com

Alors j'ai fais le bilan de ma propre expérience et j'ai remarqué qu'après tout, ça arrivait souvent et pas qu'aux couples mariés... (ça serait trop facile...)

Il arrive toujours ce jour fatidique ou les mecs oublient qu'une femme couche avec son cerveau et que le cerveau de la dame qui était programmé en mode paillettes, ne l'est plus! (Les fameuses paillettes que la nature nous lance devant les yeux en début de relation pour faire de nous la parfaite femme désirable et très amatrice de sexe...)

Une fois l'effet de la drogue, de l'alcool ou de la magie estompé, et bien on se retrouve yeux dans les yeux avec une mécanique bien huilée et automatique de garçon qui fixe avec incompréhension la complexité et la lourdeur du désir féminin... bref. Son cerveau!

Vous imaginez, un bovin qui essaye de raconter une blague et de faire rire un dauphin? Et bien voila! Le désir masculin face au désir féminin... VDM

Alors comment y remédier? Comment faire pour que Xena la guerrière de la luxure rejaillisse? Je vous dirais bien de lire 50 nuances de Grey (le Best Seller), ça titille franchement la libido avec des scènes de sexe très 80's et un rapport de force homme-femme pour le moins intéressant car transgressif , je pourrais aussi vous dire d'aller voir ailleurs ou de mater des films pour adultes mais est-ce qu'il ne serait pas plus simple d'expliquer 2/3 trucs à nos amis de la gent masculine?

1- tu ne prendras pas pour acquis le désir de ta compagne (et ouais mec y'à pas de bouton ON/OFF sur Madame!)

2- tu dois accepter de titiller le cerveau de ta chérie avant d'avoir le droit de titiller tout autre point sensible de la belle

3- tu feras toujours un minimum d'efforts pour lui plaire physiquement, parce qu'on passe notre temps à bassiner les femmes pour qu'elles soient plus minces, plus sexy, épilées parfaitement, non frileuses pour oublier les pyjamas pilou, non migraineuses ou fatiguées pour être la femme parfaite alors mon gars, te doucher, mettre du déo, te laver les dents et voir même te parfumer avant de rejoindre ta douce au lit ce n'est pas une option!!

4- tu arrêteras de rêver comme un ado, ta femme est mère de famille, a une carrière, ne dort pas forcément assez, alors la réveiller à 4h du mat quand t'es bourré parce que Popole est agité, ce n'est pas non plus une bonne option!

5- tu n'oubliras jamais que la mode passe aussi par le lit, elle n'a pas le droit au pilou? Tu n'as pas le droit aux chaussettes, au caleçon de Superman et au marcel cracra... torse nu avec un petit pantalon sur les hanches, voir un petit t-shirt blanc loose, voir même sans rien hormis tes poils de choubaka c'est mieux...

6- tu ne prendras pas ta femme pour une actrice de porno au bout de 17 secondes de préliminaires...

Tu roules au super? Elle roule au gasoil....Va falloir te challenger un peu sur la distance...

7- tu prendras son "non merci" pour un vrai non... rien ne sert de frotter la jambe de ta douce comme un Jack Russell frustré, ça ne fait jamais avancer les choses... (et puis t'as l'air con mec quand tu fais ça!) ;-)

8- l'imagination, les scénarios, les cadeaux,les attentions, ça marche toujours! Elle rentre dans une maison rangée, un repas sur la table, des fleurs, un cadeau, des compliments... et tu as fais la moitié du boulot garçon!! Tu trouves ça naze et old school? Et bien il te reste ta main droite! (sourire carnassier!)

9- tu éviteras ton "putain encore?!" quand ta femme vient de t'éconduire pour raison diplomatique (le débarquement des anglais), oui tu sais ça nous fait chier autant que toi si ce n'est plus d'être hors service tous les 28 jours!

10- tu ne prendras pas son clitoris ou ses tétons pour les boutons de ta PS3, un peu de délicatesse bon dieu!
(Si elle sait que "ça" c'est ta stratégie, elle aura pas vraiment envie de te laisser jouer une partie...et un joystick sans console, c'est moche...)

11- tu feras bien attention aux positions choisies...et oui vous comme nous, on a plus 20 ans... un muscle froissé pour aller bosser ou porter le petit dernier ce n'est pas très pratique...

12- tu éviteras de demander pour la 125 ème fois de pratiquer un truc qu'elle n'apprécie pas vraiment... A notre âge, on sait ce qu'on aime, et surtout ce qu'on aime pas et franchement vous nous gonflez sévère avec vos réclamations CONCORDE VIDEOS...

13- tu ne partiras pas du principe que ta femme n'aime pas le sexe, peut être qu'elle n'aime pas "votre" vie sexuelle... Une petite remise en question? lol

 

Liste exhaustive, certes, mais si on peut tous commencer l'année en renouant avec les dieux du sexe qui vivent en nous, on serait tous bien moins stressés, moins agressifs et moins arrogants!

Faîtes l'amour pas la guerre mais surtout faîtes le bien!!! lol

 

Bonne année tous! ;-)

 

Bises