Ça y est c'est enfin fini! 15 jours de couvent, de torture, de non-sommeil, de fractures et agressions répétées de nos rétines!! La Fashion week est enfin derrière nous! Merci mon dieu! Que tous ceux qui bossent de prés ou de loin dans la mode comme moi, se lèvent et remercient le ciel de la fin de cette torture organisée!! Parce que comme un sale virus de grippe, après New-York et Londres, la Fashion week est venue nous torturer à Paris!!

FF off


Autant vous dire que les journées à rallonge, l'hystérie générale et les plannings surbookés de tout le monde sont la meilleure excuse pour mon absence de post! Oui je sais que la blogosphère s'affole normalement à cette période en mode: "Oh.my.god... Dis moi pas que c'est une invit pour le défilé Chanel?!?" "Hier soir j'avais 7 soirées mais je n'ai réussi à en faire que 3... Oh la VDM!!!" Mais honnêtement, moi je suis plutôt, dans la vraie vie, du coté des gros cons qui se font violenter sur rdv des mois à l'avance! On sait que ça va faire mal,  on sait qu'on va se taper un conglomérat d'anoréxiques frustrées, de looks improbables et d'égos démesurés mais on signe à chaque fois! On a beau faire sa cure de magnésium... Se mettre un mois avant au yoga...  S'auto-proclamer reine de la zen attitude en prévison du raz de marée qui nous attends et bien rien n'y fait... Tu te fais déculotter, fouetter, saler les plaies et tout ça avec le sourire parce que tu sais quoi? "C'est la M.O.D.E chérie!"


Tu veux en faire partie, tu joues le jeu!
- Non tu ne frapperas pas la fille qui te dit que la taille EXTREME de sa collection est un 40...
- Non tu n'insulteras pas la nana de taxi G7 qui répète inlassablement : "Tous les taxis dans votre secteur sont actuellement indisponibles..."
- Non tu ne péteras pas la jambe de la grande connasse squelettique qui veut te bousculer chez Cojean... Parce que cette salade de graines est certainement le seul repas de sa semaine...
- Non tu ne commanderas pas une coupe de champagne alors que tu as envie d'une bière de peur que la nouvelle clientèle (de passage) de ton bar préféré, ne te regarde avec dégoût...
- Non tu n'oseras pas porter autre chose qu'un total look noir si tu fais plus d'un 38... Joue la profil bas... Ils pourraient décider de te foutre un laxatif dans ton coca light pour que tu commences ton régime...
- Non tu n'oseras pas coller un joli sourire sur ton visage... Faire la gueule c'est FASHION chérie!
- Non tu n'oublieras pas de mettre ta main manucurée devant ton nez quand un sans abris ose te demander une pièce...
- Non tu ne demanderas pas ton chemin en français dans la rue si t'es perdue... Paris is english for 15 days baby!
- Non tu n'oublieras pas de commencer toutes tes phrases par "moi je..." parce que ton nombril chérie ça doit être le centre du monde pendant 15 jours...
- Non tu n'oseras pas mettre des chaussures plates... Non mais sérieux?! T'es DINGUE ou quoi?!? T'es súre que tu bosses dans la mode?!?
- Tu n'oublieras pas de prendre toute la place sur le trottoir avec tes copines et de parler fort surtout, les pavés Parisiens c'est CATWALk chérie!
- Tu n'oublieras pas de prendre en photo tes 52 invitations aux défilés et de balancer ça sur Instagram ou sur Twitter... Faudrait pas qu'on croit que la Fashion Week ne passe pas par toi!
- Tu n'oublieras pas de tutoyer tout le monde surtout... La Fashion c'est une grande famille...
- Et surtout... Ne jamais, au grand jamais, proposer un coca normal/ rouge quand tu reçois... On pourrait te trucider sur place pour avoir osé solliciter la matière grise de tes hôtes avec un nombre de calories qui est bien supérieur à ce qu'ils sont capables de compter...

FF victim


Donc je résume: être une connasse superficielle et anorexique, ne pas sourire, prendre tout le monde de haut (d'au moins 10 cm de talon), ne te déplacer qu'en taxi, ne pas porter moins de 5 couleurs en même temps, et n'avoir que des marques de créateurs sur le dos...

Voilà! On y est! Viemaviedebeautifulpeopleopledelamodeconnasseva.com

Bref. Vous aurez compris...
J'aime pas la Fashion Week

Bises